WITZE

Katja/Zora
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Stehen 2 Kühe auf der Weide. Fragt die eine: "Wieviel Uhr ist es denn?" Sagt die andre: "Bist du blöd? Wir können doch gar net reden."

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Stehen 3 Kühe auf der Weise. Sagt die eine: "Muh!". Sagt die 2.: "Muh! Muh!" Sagt die 3.: "Muh! Muh! Muh!". Auf einmal erschießt die 2. die 3. Sagt die 1.: "Warum hast du das gemacht?" "Sie wußte zuviel."

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Was ist ein Keks unter einem Baum?

ein schattiges Plätzchen

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Sitzen 2 ältere Damen in der Bushaltestelle am Friedhof.
Sagt die eine: "Meine Liebe, wie alt sind Sie?"
"74."
"Und dann schminken Sie sich noch?"
"Wie alt sind Sie?"
"86."
"Und dann fahren sie noch heim?"

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LG KZC
Beagleliebe
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in einen haus wohnen 3 bewohner.

der bewohner im erdgeschoss heißt mit namen blöd !

der bewohner der ober ihm wohnt heißt mit namen keiner!

der bewohner der ganz oben wohnt heißt niemand !

niemand kann blöd nicht leiden und als dieser eines tages in seinem garten steht spuckt niemand ihm auf dem Kopf!!

Aufgebracht ruft er die polizei! Als die Polizei da ist sagt er:" Herr Polizist, niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hats gesehen!"

darauf der Polizist: "sind sie blöd?"

"ja"
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Eine Mutter hatte 3 Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei,
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex anstellen....

Die Erste sagte, er war wie Tschibo-Kaffee.

Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Tschibo-Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen........

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmanns.

Also suchte die Mutter nach eine Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch:
Live Life Kingsize........
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
British Airways........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie folgenden Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!:

VIERMAL TAGLICH - SIEBENMAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN


....
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DOJO2
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In der Steiermark wollte man den Kindern beibringen,
nach der Schrift zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins
Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen
Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bub meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin verlegen:
"Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!"
Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst..."
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holy underdog
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+ 4
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
„Haben Tiere eine Seele und Gefühle“ kann nur fragen, wer über keines der beiden verfügt.
(Eugen Drewermann)
Zuletzt geändert am 26.04.2010 17:47 Uhr
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+ 3
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."

Meint der Arzt:
"In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen."


.....
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Es gibt ein Leben nach dem Tod

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem Verstorbenen Vater
aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und
der Vater spricht,
durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

Der Sohn fragt: 'Na, wie geht's dir?

Der Vater antwortet: 'Mir geht es bestens.
Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen,
dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden.
Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden,
mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack,
und danach wird noch 2 Stunden gebumst.
Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett.

Der Sohn ungläubig: 'Vater, bist du im Himmel???

Nein Sohn ,ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld!!!!!
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

*

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

*

Eine Frau hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Frau zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

*

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." - "Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der 'unersättlichen kleinen Muschi' hat die Fee wohl falsch verstanden."

*

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: "Gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
Darauf meint der andere: "Im Ernst?"
"Nö! Im Detlef!"
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Witze

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg
schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond
und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

*

Sagt die Käuferin zum Verkäufer: kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren Verkäufer:ja wir haben aber auch Umkleidekabienen!!!!!!!!!

*

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die
4. Klasse.

*

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...
... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

*

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...
... Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
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Zuletzt geändert am 07.07.2010 07:05 Uhr
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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

*

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

*

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

*



Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

*

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
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