Barbara Schilling Kolumne

Essen hält Leib und Seele zusammen

Dieses Goethe(?)-Zitat gilt für unseren Gourmet mit den Schlappohren nur bedingt. Columbo frisst eigentlich nur, wenn er traurig ist. Oder wenn er enttäuscht ist. Manchmal auch, wenn antriebslos ist. Wenn er sich allein gelassen fühlt. Oder, wenn er mit dem Weltgeschehen hadert. Oft, auch, wenn er unsicher ist. Wenn ihn die Langeweile quält. Oder, wenn er müde ist. Dann stürzt er sich mit Ehrgeiz ins bekannte „Frustessen“.

Wenn er gut drauf ist, frisst er gewöhnlich auch, ok … Zudem, wenn er aufgedreht ist. Wenn er fröhlich ist. Wenn er sich verstanden fühlt. Und wenn er wach ist. Glück steigert seinen Appetit enorm. Auch Spaß an einer Sache. Ebenso Zufriedenheit. Er frisst, wenn er sich wohl, geborgen oder gefordert fühlt. Diese ambitionierte Aktion ist dann „Lustessen“. Zugegeben: Eigentlich frisst er immer!

Gerade in diesem Augenblick widmet er sich dem konzentrierten Lustessen; er verspeist strategisch einen Hundekeks: Zuerst die großen Stücke, dann die kleinen, zum Schluss leckt er analytisch genau die Krümel vom Boden. Großflächig wischt seine Zunge über das Laminat; nichts entgeht seinen vollorganischen Waschlappen. Ich möchte mir eine Vitamintablette im Wasserglas auflösen, doch sie fällt mir versehentlich hinunter. Schwups schon ist sie weg, dem unstoppbaren Hundestaubsauger in die Quere gekommen. Einfach aufgeleckt, im gefährlichen schwarzen Schlund verschwunden. Na gut, jetzt hat der Hund neben den Massen an Staub und Fußbodenflusen zumindest ein paar zusätzliche Vitamine intus. Nur gut, dass es keine Abführ- oder Antibabypille war. Und auch meine Schilddrüsenhormone in Pillenform hätten meinem vielpfötigen Schluckspecht wohl nicht allzu gut getan. Bei diesen Muntermachern hätte unser ohnehin schon agiler Freund zum Einsch(l)afen wohl Schäfchen zählen müssen … Wahrscheinlich würde er in seiner selektiven Vorstellung eher Würstchen statt Schafe einzeln über den Zaun hüpfen lassen. Denn stets hängt er mir am Wurstzipfel – Verzeihung Rockzipfel - wenn ich Wiener esse … Das Problem wäre nur, dass er beim Wurstzählen angesichts solcher Leckereien nicht müder, sondern nur umso aufgeregter werden würde je mehr Würstchen sich auf der einen Seite sammeln würden … An Schlaf wäre da nicht zu denken.

Denn beim Fressen wird er echt zum Kamikazehund. Gestern gab Herrchen ihm spaßeshalber eine fast leere Cornflakestüte. Unser Hund sah die Sache nicht als lustigen Zeitvertreib, sondern im Gegenteil als todernste Mission an. Schließlich hatte er sich in die Sache richtig „verbissen“. Columbos Schnauze bohrte sich energisch immer tiefer in die Box, bis der Hundoberkörper schließlich von einem bunt gemalten Hahnenkopf auf der Packung gekrönt wurde. Beim ruckhaften Atmen zog sich Verpackung bedenklich zusammen und gab luftsaugende Geräusche von sich, dass ich dachte, Darth Vaider (?) stünde auf der Suche nach Luke in unserem Wohnzimmer. Doch ich konnte nirgends ein Lichtschwert entdecken – nur ein reuiges Herrchen und einen irren Dickschädel, der um keinen Preis die Packung auf seinem Kopf wieder hergeben wollte; schließlich könnten sich noch einige Flakes darinnen verschanzt haben. Meine beiden männlichen Mitbewohner, einer reifer und verantwortungsbewusster als der andere, lieferten sich also ein actionreiches Duell um eine leere Cornflakespackung: Mit einem Hechtsprung schmiss sich mein Herzallerliebster auf den Vierbeiner, der allerdings im letzten Moment in den Kerzenständer ausweichen konnte, der krachend in die frisch umgetopfte Zimmerpflanze fiel. Daraufhin rollte sich der, der noch am ehesten menschliche Züge aufwies, halb über das Sofa, wobei er so viel feuchte Blumenerde wie möglich auf den weißen Polstern verteilte. Doch unsere Fellgurke war klüger und hatte sich bereits hinter dem Sessel verkrochen. Als ihm sein Verfolger raubtierartig nachsetzte, versuchte Columbo verzweifelt unter die Couch zu kriechen, doch seine lächerliche Kopfbedeckung stieß unablässig gegen den Couchfuß und vereitelte somit seinen Fluchtplan. Wie ein aufgescheuchtes Huhn rannte Columbo mit Hahnen-Papp-Karton-Kopf laut gackernd im Kreis, während mein infantiler Lebensgefährte sich mit ernstem Indianer-Jones-Gesichtsausdruck an seine Beute heranpirschte. Er setzte abermals zum Sprung an. Als sechs Füße gemeinsam bombenartig gegen das Klavier krachten, gebot ich dem Wahnwitz Einhalt. Ich fasste die beiden Herren in den Nackenfalten und bat sie freundlich aber bestimmt, an der Wand Platz zu nehmen. Unter Ziehen und Zerren, Husten und Stöhnen befreite ich Columbo von seinem monströsen Papphelm und wischte ihm die Krümel aus den Augen. Zusammen befreiten sie dann das Laminat von der Blumenerde: der eine fegte, der andere leckte auf …