Barbara Schilling Kolumne

Sechsbeinig, ich und mein Frauchen, waren war am Wochenende auf einer Gartenparty. Echt lustig … so viele Leute, so viele Streicheleinheiten – so viele Würstchen! Cool, Könnte ich jede Woche machen, obwohl mein Frauchen gar nicht mehr so begeistert war, als ich Bauchschmerzen bekam vom Durcheinanderfüttern. Da fand ich es auch nicht mehr so toll, was mich aber nicht davon abhielt, trotzdem den Boden von Essenresten zu befreien.
Ich fuhr quasi wie eine Staubsaugerdüse mit meiner Mund- und Nasenöffnung über den Rasen; manchmal nur blieb etwas Gras zwischen den Zähnen oder im Nasenloch hängen beim gierigen Einsaugen, aber das machte nix. Vor allem, da ich eh von einem kleinen Zwerg gefüttert wurde: Anderthalb Jahre, blonde, Haare, Buxe auf halb acht, aber frech wie Oskar. Lief mir die ganze Zeit hinterher, bot mir aber nur büschelweise Gras an, von dem ich inzwischen genug in meinem Kuhmagen hatte.

Also steckte ich den Kopf in die Tüte. In die Kohlentüte unter dem Grill. Als ich die Rübe wieder herauszog, gab es großes Gelächter: na ja, 35 Leute lachten, mein Frauchen grunzte ärgerlich, denn ich sah aus wie ein Schornsteinfeger. Mein schönes helles extra Party-präpariertes Fell war bis zur Brust, bis wohin mir die Tüte gegangen war, kohlrabenschwarz. Und ich staubte: mist, jetzt wollte mich keiner mehr füttern und ich musste ständig niesen vom Kohlenstaub. Das hielt mich nicht davon ab, den Tischtennisball zu jagen. Ich war zwar ein schlechter Balljunge, weil immer, wenn ich das kleine fixe Ding erwischte, wie es über den Boden hopste, es nach dem Passieren meiner Reißzähne gar nicht mehr hüpfen wollte, nur noch zerknickt liegenblieb, hm …Insgesamt, inkl. der Bälle, die zum Nachbarn hinüberflogen, verbrauchten wir zusammen ca. 100 Bälle - grob geschätzt .-)) Aber ich hatte meinen Spaß!

Die Krönung kam zum Schluss. Als keiner mehr auf meine Dummheiten achtete, schlich ich mich, endlich zum Pferdestall: jippie, und hinein ins Vergnügen, Pferdemist ist doch das Größte! Ich wälzte mich wohlig in jedem Haufen, den ich finden konnte. Und meine dicke Nase fand einige … Selig und frisch parfümiert gesellte ich mich wieder unter das Partyvolk. Doch unerklärlicherweise wollte keiner mehr mit mir spielen, alle nahmen Reißaus. Nur der andere Hund schnupperte prüfend an mir, verzog sich dann aber auch. „He, was ist los? Jetzt geht es doch richtig ab …“
Aber die Resonanz blieb aus. Im Gegenteil, meine ganze ökologische Körperpflege war umsonst: zur Strafe wurde ich zuerst mit dem Wasserschlauch gejagt und dann an einen Baum gebunden und komplett abgeduscht. Wie schade! Alles umsonst. „Ist ja mal wieder typisch“, sagte mein schwitzendes Frauchen: „Draußen eine große Klappe und unter dem Wasserstrahl schrumpft er auf Amöbengröße und setzt den verzweifelten ‚Gleich-gleich-gleich-ruf-ich-den-Tierschutz-Blick’ auf. Dreckspatz!“

Weitere Pferdestallversuche schlugen fehl an diesem Abend. Ich kapitulierte – aber nur für heute … Plötzlich schämte ich mich, wollte mich am liebsten verstecken, egal wo. Im Zweifelsfall wäre sogar unter die Hutkrempe, in die Hosentasche meines gebeutelten Frauchens geschlüpft, doch da meine Welpengröße längst süße Vergangenheit war, konnte ich mich in meiner Schmach nicht einmal unter das Sofa quetschen.
Dafür kuschelte ich mich auf der Rückfahrt ganz eng an Frauchen, die angesichts dieser olfaktorischen Beleidigung, die von mir ausging, zwar angewidert die Nase rümpfte, aber nicht aus dem Auto konnte, hi hi …